Dans l’ordre chronologique (tous les points sont aussi importants les uns que les autres)

Le look
Etre propre, soigné ceci va de soi. S’il le faut, lavez-vous en 2 fois si vous avez des doutes. Les ongles doivent être propres. Soyez rasé de près pour ceux dont la barbe ou être mal rasé ne “vous va pas”. Pas de poil de nez et de poils d’oreilles. Sachez-le, les cheveux sont appréciés uniquement lorsqu’ils sont sur votre tête. Au niveau vestimentaire, banissez de suite les chemises à carreaux, vous n’êtes au bureau nom d’un chat ! Préférez plutôt les couleurs unies . Le noir à toujours la côte. Personellement je préfère les chemises et les T-shirt moulants pour les corps minces. Ca a fait mouche à de nombreuses reprises. Je ne me suis pas vraiment penché sur la cause de ce succès mais il est évident que si vous avez du bidon, cette solution est fortement déconseillée

L’Etat d’esprit: la pêche plutôt que la chasse
C’est très connu, le gibier sent quand on le chasse. Il devient farouche et il prend la poudre d’escampette. Tout transpire dans votre attitude, votre regard. On repère à cent lieux à la ronde que vous traquez de la gorette. C’est mauvais, très mauvais. J’adopte plûtot la technique de l’hameçonnage. Discret, ça permet de taquiner votre proie et quand ça mord enfin, je peux vous garantir que le plaisir sera partagé par les partenaires.

La gestuelle et le regard

Les paroles
Préparez quelques blagues marrantes à sortir ou des sujets ouverts pour pouvoir discuter et éviter les pannes sèches. Ah j’allais oublier, ne pas hésiter à faire des remarques. Pas du genre t’as de beaux yeux, ou de beaux cheveux. Trouvez des choses plus cocasses et originales. Je vous laisse méditer à cela, je rajouterai des infos la-dessus lors d’un prochain article. Il faut que vous fassiez la différence, que vous sortiez du lot de la masse.

Les plus
- De par l’expérience, ayez toujours un menthol (pastilles ou chewing-gum) dans la poche. Ca gache toujours un peu le plaisir quand on parle à un(e) partenaire aussi charmant(e) soit-il (elle) qui a une haleine de crocodile. Et je parle à la fois pour les hommes et les femmes car ça n’arrive pas qu’aux hommes contrairement à ce que l’on peu croire. Vous marquerez ainsi des points précieux en proposant une pastille tout en prenant une vous-même sinon ça ne le fera pas…
- Si vous êtes du genre Gogo Gadget, un évantail serait aussi une parade ultime sur le dancefloor après des déhanchements débridés avec votre partenaire qui recherche un peu de fraîcheur. Je n’ai pas encore testé cet outil mais je suis persuadé qu’il pourrait vous démarquer des autres prétendants qui pullulent tout autour de vous.

Tout bequeur né sait parfaitement que pour bequer rien ne sert de titiller le poisson chaque instant !

Premier conseil : Laissez venir, c’est à dire ne pas se mettre à tout prix dans la tête l’idée, je la veux je l’aurai ! Mais avoir plutôt cet état d’esprit : si elle dit oui, je ne dirais pas non. En clair les gars si vous allez en boîte mieux vaut aller avec l’idée de s’amuser plutôt que de chercher une partenaire. Ca se voit trop quand vous êtes en train de chasser et les filles n’aiment pas ça.

Deuxième conseil : Bien brosser sa tchatche ! Avoir une tchatche bien brossé permet de marquer de bons points. Donc les gars comme dit ce vieux proverbe : tournez votre langue 7 fois dans votre bouche avant de draguer (hiiiiiiiiiii)

Troisième conseil : Plutôt une technique basée sur mon expérience de la dance floor (iiiiiiiiiiiiii) plutôt qu’un conseil !
Vous voulez être en boîte le prince de la nuit ? (ahahahah) dans ce cas n’hésitez pas à aborder la fille qui vous plait de manière humouristique.
Exemple : un soir j’étais entrain de danser à côté d’une nana que je voulais bien sur inviter à se joindre à mes pas, au moment ou la musique du soleil (qui se danse à deux) je feinte de l’inviter. La nana bien sur me refoule une fois mais de manière très sympathique .
Je danse seul et suis le témoin de plusieurs autres victimes éjectés de la même façon joviale. Je retente ainsi ma chance une seconde fois, toujours dans le meme état d’esprit la nana me refoule, je lui propose alors une demi danse, tout en gardant ossi un humour ravageur, je reussit à la faire rire plusieurs fois avec mes : j’pense que quand tu viens en boite tu devrai toujours avoir sur toi un masque pour danser car tu es tro mignonne c pour sa que tu t’fais souvent invité / tu devrai danser avec moi au moin t’es tranquille tu t’fera plus ennuyer ! iiiiiiiiiii que des blagues à 2 balles mais sa lui faisait rire et plutot que d’inviter à danser sa détendait l’atmosphère, je me suis amusé à plus faire rire qu’à inviter à danser. La suite demain………………

Extrait d’un échange amusant qui s’est déroulé sur un zouk love collé-serré avec une très belle cafrine métissée réunionnaise, rencontrée hier soir:

Moi: Alors, tu fais quoi dans la vie ?
Elle: Je travaille de temps à autre…
Moi: C’est génial les vacances !
Elle: Et toi, tu fais quoi toi ?
Moi: Ben… en fait moi, je suis tapineur syndiqué…
Elle: Rires (moi je la regarde droit dans les yeux avec un petit sourire sur les lèvres). Tu prends combien la soirée ?
Moi: Ca dépend. Pour toi ca te fera 50 euros la passe.
Elle: Rires. D’accord. Mais t’as eu d’autres clientes ce soir ? Qui sont-elles ?
Moi: C’est secret professionnel, j’ai une charte de confidentialité à respecter concernant l’anonymat de mes clientes…
Elle: Allez, qui sont tes clientes?
Moi: Erf, t’es plutôt teigne là… Je gravite dans les hautes sphères, genre les RH et une certaine présidente du département pour pas la nommer. (Rires)

Un peu plus tard:
Moi: Alors d’où vient ma belle kafrine ?
Elle: (Me regarde, sourit)
Moi: Ah ah, je vois, t’habites hors du département… [Précision pour ceux qui ne connaissent pas cette expression à remettre dans son contexte, qui est typique des îles des DOM-TOM et se rapportant aux VIP qui sont en déplacement hors de l’île…]
Elle: [Se tord de rires dans mes bras]

Le temps passe, la copine qui l’accompagne lui fait signe qu’elles vont devoir partir, il est 04:40 environ:
Elle: Quelle heure est-il ? (Elle touche mes poignets qui l’enlacent derrière son dos mais je n’ai pas de montre)
Moi: (Pas de bol, mon portable a eu la traîtrise de me lacher faute de batterie. Quelle poisse ! et elle veut qu’on s’échange nos numéros biensûr)
Alors à ce moment là, il faut faire preuve d’initiative étant donné que je suis à poil (ça la fait rire quand je lui dit ça), je l’amène au bar. Je m’adresse à la serveuse qui ne rechigne pas à me prêter son stylo et même du papier. Merci à cette très sympathique demoiselle et mignonne en plus de ça.

Je récupère le stylo et le papier.
Moi: T’as vraiment pas de bol ce soir, t’es tombé sur un tapineur illettré… Je ne sais plus écrire avec un stylo à force de taper sur l’ordinateur. Mais par contre j’ai des doigts très puissants
Elle: Elle est morte de rires. C’est trop chou !

Mini conclusion de cette soirée:
- Ne pas se prendre trop au sérieux, ne souriez pas trop, mais juste quand il le faut. Soyez décontracté.
- Ne jamais répondre aux questions des filles directement, gardez une part de mystère sur qui vous êtes et soyez originaux pour une fois !
- Allez de l’avant mais s’il-vous-plait messieurs, ne soyez pas vulgaire, procédez par étape.

Vous verrez l’humour et un peu de taquinerie, ça ressert les étreintes Notez bien qu’en extras, vous aurez peut-être droit à des gâteries comme une morsure coquine sur la joue ou bien carrémment à une main féminine qui attrape votre fesse et d’un geste methodique et caressant se met à exécuter un mouvement de haut en bas … de la droite vers la gauche ou bien à vous pincer !!

Pour la petite histoire, il a commencé par faire comme tout le monde en se montrant trop gentil et sympa avec les femmes, ce qui ne pouvait déboucher que sur des amitiés et s’en était fini d’une possibilité de relation amoureuse. Il met à disposition et partage le fruit d’années d’étude de livres, de participations à des séminaires et d’interviews avec les gourous du domaine du dating ou de la séduction si vous voulez.

Je vous conseil vivement en plus de ses livres dont le plus récent est “Double your Dating”, les DVDs de ses séminaires qui révèlent en Live les méthodes et les techniques pour parvenir à vos fins avec la femme de vos rêves.

N’oubliez pas aussi de vous abonner à sa fameuse David DeAngelo’s exclusive Dating Secrets e-Letter…

Voilà, Je lui devais bien cette article sur mon blog

Thanks David !!